別用否定語氣

“你從來不關(guān)心孩子”、“你總是忘記重要的事”，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。否定對方角色的話，如“同事老公比你強多了”；抹殺對方價值，如“你什么都干不好”；表達(dá)消極期待，如“過不下去就別過了，離婚”——都是嚴(yán)重影響婚姻穩(wěn)定的“氣話”。事實上，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態(tài)度去響應(yīng)。

別牽連“第三者”

發(fā)生口角時，只要和對方有關(guān)的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，“我們買房，你爸媽都沒出錢”，“你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什么”……英國心理學(xué)家指出，吵架時牽扯出親朋好友，會將戰(zhàn)場擴大。

不要無中生有

“你從來不問我的意見，老是自作主張！”“隨便你！不管我做什么，你都看不順眼。”小鄭讓丈夫訂臺新電視，到貨后，她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內(nèi)戰(zhàn)就此爆發(fā)。這段對白是“無中生有”的典范，根源就在于溝通不暢。上海幸福生活婚姻咨詢公司顧問冷麗指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。與其怒不可遏地指責(zé)對方，還不如曉之以理。比如，“你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。”

不遷怒

經(jīng)常能聽見有些夫妻抱怨對方，“都是你害我發(fā)脾氣，丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話”。但自己犯的錯要自己承擔(dān)，不應(yīng)遷怒于愛侶。王裕如指出，真正的親密關(guān)系是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

往事不再提

這容易把“芝麻”吵成“西瓜”，最后難收場。要避免這一問題，夫妻應(yīng)該“約法三章”，約定“1個月前的過錯一律不再提”。如此，雙方都感到能“重新開始”，不必背負(fù)過去犯錯的重?fù)?dān)。

離婚不要掛嘴邊

夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產(chǎn)生負(fù)面印象，覺得誰離開誰都能活，干脆離了算了。

長輩少摻和

父母往往有“護犢心理”，只考慮自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互關(guān)系以及夫妻的共同利益。結(jié)果，小夫妻可能在其父母的“支招”下，形成兩派，甚至誘發(fā)婚內(nèi)爭權(quán)，一點點磨滅情感。因此，夫妻爭吵時最好避開長輩，也不要在父母面前埋怨對方。

冷戰(zhàn)是消耗戰(zhàn)

吵架后，故意不接對方電話，將對方視為空氣，一氣之下搬回娘家……冷戰(zhàn)就像一場賭博，賭的是耐心，看誰先妥協(xié)。但其代價，就是感情在不斷降溫。冷麗支招，夫妻僵持若超過48小時，負(fù)面情緒會壓過愛情或恩情，關(guān)系容易惡化，衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。