自古以來，婆媳就是一對最難處的關(guān)系。其實(shí)，父母都是為了子女好，天下又有幾個不孝的兒女呢？所以婆媳之間只要相互尊重，相互體諒就一定能擁有完美的婆媳關(guān)系。可是，現(xiàn)實(shí)生活中往往不是如此，“80后”兒媳與“50后”婆婆尤其難處，主要原因有兩個：

第一，確確實(shí)實(shí)的代溝。

“80后”與“50后”不僅在年齡上是兩代人，思想觀念也處處顯出巨大差異。大多講求時尚，敢于消費(fèi);“50后”通常思想保守，崇尚節(jié)儉。曾經(jīng)有一位女記者對我講，每次回家婆婆都特別關(guān)心他們吃了什么，而她覺得吃什么根本不重要，婆婆總嘮叨這些很煩人。我告訴她，“50后”的婆婆們童年時經(jīng)歷過饑荒，少年時又大多被驅(qū)趕下鄉(xiāng)，溫飽在那時是天大的事情，人們見面的問候語就是“吃了沒有”。這在今天顯得十分可笑，卻是前輩人抹不掉的記憶。這種記憶延續(xù)到子女身上，表達(dá)愛的很重要內(nèi)容就是讓孩子吃好。

現(xiàn)在的年輕人喜歡上網(wǎng)玩游戲，成群結(jié)伙地K歌熱舞，六十元一杯的咖啡喝的是情調(diào)。但“50后”的父母們有些根本不會上網(wǎng)，東西非得用壞了才舍得扔掉。他們不了解子女對生活的種種想法，相處時除了談一些生活瑣碎，找不到更多的話題。

作為一種傳統(tǒng)觀念，“50后”父母還期望著自己的辛苦能得到回報：他們希望子女感恩，希望子女知道父母為了他們的幸福曾做出過很大的“犧牲”;而現(xiàn)在的年輕人有些根本不想養(yǎng)孩子，即使養(yǎng)孩子也是新觀念，認(rèn)為“孩子是上帝送給自己的禮物”，這樣的認(rèn)識自然會不求回報。這就是兩代人的差異。

第二，新一代獨(dú)生子女的母子關(guān)系往往超常緊密，兒子“戀母”和母親“戀子”都很嚴(yán)重，許多父母把子女當(dāng)成生活的核心內(nèi)容。

兒子結(jié)婚，母親難免種種擔(dān)心，怕孩子得不到體貼和照顧。此外，兒子成家后，母親的生活出現(xiàn)空缺，會自覺不自覺地與兒媳爭奪對兒子的照顧權(quán)。有些母親特別在乎兒子是否把自己擺在第一位，計較在兒子心目中自己與媳婦孰輕孰重，也因此鬧出許多矛盾。這樣的婆媳大戰(zhàn)對于現(xiàn)代人并不陌生。而從兒子本身的感受來說，從小習(xí)慣于母親無微不至的照顧，年輕的妻子再賢惠，也無法與婆婆相抗衡。

這就是令兩代人都很困惑的家庭矛盾。

對大多數(shù)“80”夫妻的建議是：

一，如果條件允許，小家庭要盡可能不依賴父母獨(dú)立生活。不少家庭矛盾源于太緊密的關(guān)系，彼此空間不夠。結(jié)婚后與父母住在一起，或天天到父母家吃飯，難免舌頭碰了牙，鬧出不愉快。所以，與父母維持在周末探訪、有事照顧是最合適的。

二，兒子是婆媳矛盾的緩沖器。一旦兒媳與婆婆有了沖突，兒子一定不能袖手旁觀，甚至火上澆油。兒子在調(diào)試彼此關(guān)系時要有所承擔(dān)。要會說話，面對母親要善于站在母親立場上講話，面對妻子要向著妻子說話，以雙方都消氣為原則。

三，善于換位思考。我告訴樂樂，婆婆肯為你們花這么一大筆錢買新房，而且至今背著債務(wù)，就是對你們最明確的善意。至于她在婚前所做的房產(chǎn)公證，是因?yàn)楝F(xiàn)在離婚率太高，怕萬一有個閃失他們承擔(dān)不起后果。你們過好了，自然沒有這碼事。換一個角度，假如買房的這筆錢出自你的父母，你一定會真切地感到父母的關(guān)愛，會心疼他們的付出。這就是不同的立場。當(dāng)你要求婆婆“視如己出”那樣對待自己時，也要如親生父母一樣看待他們。真正做到這樣很難，但換位思考一下會有好處。這樣，你會諒解婆婆的許多嘮叨，也會理解歡歡對母親的態(tài)度。歡歡從小成長在父母的羽翼下，雖然結(jié)婚了，心理的成熟還要一個過程;而婆婆幾十年照顧兒子已成習(xí)慣，兒子一旦離開家，她也需要一個適應(yīng)的過程。