如何與婆婆和睦相處 學(xué)會(huì)劃清界限
如何與婆婆相處好，婆媳關(guān)系真真是門超級(jí)大學(xué)問(wèn)，我相信這個(gè)世界上能一開始就把關(guān)系處理得很好，或者說(shuō)一輩子都能和婆婆關(guān)系處理得非常好的媳婦是罕見的問(wèn)題，那么如何與婆婆和睦相處，跟著小編一起來(lái)看看與婆婆相處要學(xué)會(huì)兩點(diǎn)相處方式！
第一點(diǎn)：你有清晰的界限嗎？
國(guó)外有句諺語(yǔ)，叫“有了好籬笆，才能有好鄰居”。這句話的意思是，兩個(gè)人要相處好，需要有清晰的界限。
媳婦和婆婆剛開始相處的時(shí)候，就像兩塊邊界不清的領(lǐng)土，誰(shuí)也不知道對(duì)方究竟想“占有”哪一塊土地，誰(shuí)能在某些土地上讓步。
邊界主權(quán)不清的國(guó)家很少能友好合作，那些相互尊重主權(quán)的國(guó)家，才可能在很多項(xiàng)目上合作發(fā)展。
人也一樣。
很多人痛苦的根源在于無(wú)法為自己建立界限，他們備受騷擾，卻不知道怎么拒絕。兩個(gè)需要長(zhǎng)期相處的人，越早建立清晰的邊界，矛盾越少。
我的朋友小A就是個(gè)很難拒絕別人的人。
婆婆心疼兒子平時(shí)工作辛苦，每個(gè)周末去他們家里做飯。對(duì)小A來(lái)說(shuō)，吃什么無(wú)所謂，她需要的是周末睡懶覺(jué)，可以約約朋友吃飯。但婆婆來(lái)了以后她不好意思一直睡懶覺(jué)，周末也沒(méi)辦法約朋友。
漸漸地小A感覺(jué)自己周末沒(méi)有了，于是慫恿老公給婆婆說(shuō)別來(lái)了。不知道老公怎么說(shuō)的，婆婆仍然每周末必到。
這種情況持續(xù)了很長(zhǎng)一段時(shí)間，小A忍無(wú)可忍和婆婆攤牌，說(shuō)自己周末需要睡懶覺(jué)，如果阿濤（她老公）想吃家里做的飯，他自己周末回家就行。說(shuō)完后婆婆居然說(shuō)，你們?cè)缯f(shuō)嘛，在你們這里做飯?zhí)环奖懔耍乙恢毕朐谧约杭易鲲垼銈兿氤跃瓦^(guò)來(lái)。
婆婆并不是有意踏進(jìn)小A的界限中，她們兩人都沒(méi)告知過(guò)對(duì)方界限在哪里，都以為自己在“做好事”。
婆媳相處，也許沒(méi)這么多皆大歡喜的“誤會(huì)”，有時(shí)確實(shí)是一方想要跨進(jìn)另一方的界限中。此時(shí)你唯一能做的，就是堅(jiān)定地拒絕。
讓別人知道你的界限在哪里，是你的責(zé)任。
當(dāng)你能夠維護(hù)自己界限的時(shí)候，別人才不可能一次次踏進(jìn)你的領(lǐng)地。
忍耐、遷就也許暫時(shí)讓別人開心了，怨恨卻在自己心中積累。如果你沒(méi)辦法處理這些情緒，它們總會(huì)在某些地方爆發(fā)，也許在你和丈夫的關(guān)系中爆發(fā)，也許在你和孩子的關(guān)系中爆發(fā)，也許在你自己身體中爆發(fā)，變成一種疾病。
如果夫妻沒(méi)有和公婆住在一起，這樣的界限相對(duì)容易劃分，對(duì)于居住在一起婆媳，這樣的領(lǐng)域很難劃分。
大學(xué)時(shí)的一位老師曾給我們講過(guò)她年輕時(shí)如何與公公婆婆相處。
她畢業(yè)后，一邊工作，一邊讀博，每天非常忙。那時(shí)家里的家務(wù)基本是老人幫忙做，雖然也有很多讓她心塞的事情，她也不會(huì)說(shuō)什么。她不是忍著不說(shuō)而是想得很明白，她說(shuō)“當(dāng)我把本該自己承擔(dān)的生活責(zé)任交給了別人后，別人做成什么樣子，我都沒(méi)理由抱怨。”
她和公公婆婆唯一一次劇烈沖突發(fā)生在撫養(yǎng)孩子上。有一次孩子感冒，她堅(jiān)持不讓給孩子打針吃藥。那時(shí)大部分人都不知道“抗生素不能濫用”，孩子感冒一般都會(huì)送去醫(yī)院打青霉素。孩子爺爺奶奶不忍心看著孩子生病的樣子，趁她上班的時(shí)候，帶孩子去打了針。
那次不愉快發(fā)生以后，她想清楚了，公公婆婆之所以不顧她的建議，是因?yàn)楹⒆由詈艽蟛糠质怯晒牌耪疹櫋Ｋ粝雽?duì)孩子有話事權(quán)，撫養(yǎng)孩子的責(zé)任必須要由她和丈夫承擔(dān)，公公婆婆只是輔助者。
想讓別人尊重你的界限，必須對(duì)自己界限中的事情承擔(dān)起責(zé)任，如果將這部分責(zé)任交給了別人，也就不能怪別人按照他自己的想法去做。
想建立起好的界限，要讓別人清楚知道你的界限在哪里，并且對(duì)自己界限中的事情負(fù)責(zé)。
第二點(diǎn)：管住你的嘴
表姐結(jié)婚的時(shí)候我們都知道表姐夫和自己媽媽關(guān)系不好。表姐夫覺(jué)得母親很偏袒弟弟，心中對(duì)母親有不少怨恨。
但表姐夫第一次對(duì)表姐發(fā)火，卻是因自己母親而起。
表姐婆婆摔傷住院，表姐夫給了母親一些錢。給完錢之后，表姐夫偶爾會(huì)抱怨，覺(jué)得媽媽什么都給弟弟不給他，結(jié)果媽媽住院還要他給錢。
婆婆出院后，表姐無(wú)意中知道婆婆醫(yī)保報(bào)銷了大部分醫(yī)療費(fèi)，表姐夫給的錢可能幾乎沒(méi)動(dòng)。表姐在老公面前說(shuō)了些諷刺婆婆的話，而這些話還是表姐夫自己曾說(shuō)過(guò)的，比如“媽媽貪財(cái)”，“媽媽肯定會(huì)把這些錢給弟弟留著”之類。表姐夫一開始只是默默聽著，任表姐叨叨，就在表姐說(shuō)得起勁的時(shí)候，表姐夫突然發(fā)火沖著表姐吼：你說(shuō)夠了沒(méi)有？那些錢都給她了，她愛(ài)怎么花怎么花！那是我的錢又不是你的錢！我過(guò)問(wèn)過(guò)你給你爸媽的錢了嗎？
表姐當(dāng)時(shí)就懵了，老公不和自己同仇敵愾就算了，怎么居然調(diào)轉(zhuǎn)矛頭對(duì)準(zhǔn)自己了？
表姐并不知道，母親對(duì)于一個(gè)人意味著什么。
心理學(xué)大師歐文·亞隆有一本書叫做《媽媽及生命的意義》，在這本書中他探討了媽媽對(duì)他人生的深刻影響。雖然在成長(zhǎng)過(guò)程中，他對(duì)母親充滿怨恨。但他內(nèi)心真實(shí)的渴望卻是爭(zhēng)取母親的認(rèn)同和贊許。即便母親早已去世，他在夢(mèng)中還在渴求她的認(rèn)可。
在成長(zhǎng)過(guò)程中，人們會(huì)將父母內(nèi)化成自己人格中的一部分。父母，在某種意義上就是自己。
人們比較容易自我批評(píng)，甚至自我貶低，但是很少有人能坦然接受別人的批評(píng)。當(dāng)有人在批評(píng)自己父母時(shí)，一個(gè)人真實(shí)的感受是自己在被人攻擊。
當(dāng)被人攻擊的時(shí)候，每一個(gè)人都會(huì)本能的自保。所以當(dāng)妻子在丈夫面前說(shuō)婆婆壞話的時(shí)候，丈夫會(huì)保護(hù)自己的母親，即便他明明知道是母親不對(duì)，也會(huì)找很多理由讓母親的行為合理化，就像為自己辯解一樣。
一段婚姻，情感的重要性遠(yuǎn)超越道理，即便妻子非常努力逼迫丈夫承認(rèn)是自己父母錯(cuò)了，她贏得了對(duì)錯(cuò)，卻失去了更多。
如果妻子不認(rèn)可婆婆的行為，需要丈夫給婆婆傳話，只需給丈夫清晰地表達(dá)“婆婆做的什么事情自己不能接受，希望婆婆不要再這樣”就已經(jīng)足夠。
如果丈夫不能幫忙爭(zhēng)取利益，就要自己去明確界限。明確界限或許會(huì)出現(xiàn)沖突，但沖突也好過(guò)對(duì)方永遠(yuǎn)不知道你的界限在哪里。
但不要輕易在一個(gè)男人面前批評(píng)他的母親。如果想吐槽，找閨蜜，找朋友，找論壇，找公眾號(hào)。。.。。.
任何一天開始做這兩點(diǎn)，都不晚。
