本報副刊近期推出的“我的婆媳關系”系列報道，引發了讀者的熱辣追捧，特別是“80后”女孩面臨的婆媳關系，成了這個焦點話題中的焦點。為此，昨日，本報特地請來心理專家、社會學家、律師，從他們的各自領域，就“80后”的婆媳關系，發表看法。

掐指算來，最大的80后也已經28歲了，已然是新結婚時代的中流砥柱。她們的婆婆大多數是50后的傳統女性。一邊是曾被譽為“小太陽”和“小皇帝”的第一代獨生子女，另一邊是接受傳統思想、道德觀念的婆婆，這種組合，不僅僅是兩個家庭的粘合，更是兩個時代的碰撞。一旦住在“同一屋檐下”，短兵相接，雖然不一定全都是冰火兩重天，但彗星撞地球的劇烈運動是很少能逃得掉的。所以，“80后”婆媳現狀，一時成了一個不吐不快的問題。到底如何處理這種不得不面對的人際關系呢？且看三位專家如何為你出謀劃策。

當事者說

講述者：畢秋秋，女，26歲，會計，婆媳“過招”已兩年

原以為我的性格很外向，嘴巴又甜，未來婆婆一定會喜歡我這種懂事的兒媳，但是結婚兩年后，得出的結論是：媳婦功夫下得再深，婆婆不接招也是空的。為了討婆婆歡心，逢年過節、出國旅游，我每次給婆婆買的禮物都比買給我媽的好，但是婆婆每次都反應平平。

后來婆婆居然跑去和老公說：“這個媳婦花錢大手大腳的，你辛苦掙的錢就是這么被她花了啊。”蒼天有眼，我和老公平時零用錢都是AA制，連月供我們也是一人出一半啊。

有好幾次我和婆婆小吵了幾句，為了緩和氣氛我主動找她說話。平時我和我媽有個拌嘴吵鬧什么的，只要我撒撒嬌媽媽就不介意了，但是隨便我怎么討好婆婆，明里暗里的道歉認錯，婆婆就是得理不饒人繼續生氣。婆婆黑面，老公當然拿我問話，我給他解釋事情的原委還有我作出的努力，老公竟然都不太相信，因為：“婆婆生氣的陣仗比你大些，肯定是你過分了。”我也想過把婆婆當作母親那么對待，可是婆婆的態度總讓我和她親熱不起來。

講述者：樓婆婆，女，50歲，退休老師，婆媳“過招”已四年

多的不說了，一天都講不完，就說四年前媳婦剛嫁到我們家時的事。我們家條件不錯，包下了全部的婚禮費用給小兩口辦了個熱熱鬧鬧的婚禮，還把一套原本是買來給我和老公安享晚年的房子送給他們住，誰知不到半年媳婦就鬧了起來。原因只有一個，兒媳說“要住完全屬于自己的新房子”。

而我們送她倆的房子基本是新房，買于兩年前，曾租給熟人住過一年，最初是準備空出來給我們養老用。但媳婦說不行，兩年前的房子格局、外型、小區配置過時了，而且“外人住過的房子始終有個味道”。一百多平米的面積，也被她數落成“莽兮兮的暴發戶房子”。

那次，我差點被這句話把高血壓氣發了，現在多少人連住的房子都沒有，你說她一個小孩子怎么不識好歹呢。后來為了兒子不受夾板氣，我還是妥協了，資助他們7萬首付買了個小戶型，但是心里始終耿耿于懷到現在。

嘉賓：張妮，樹深律師事務所律師

戀子情結和獨占欲是沖突焦點

從這幾年接手的咨詢案例來看，80后婆媳因鬧不和而產生心理問題的數量確有上升趨勢。婆媳間矛盾沖突最本質的原因是“戀子情結”和“愛情獨占欲”的沖突。80后幾乎都是獨生子女，任性、不會體貼人、不會做家務、受不得一丁點委屈，但對新鮮事物吸收快，個性張揚，婆婆們往往就看不慣。

具體說來，主要表現在以下幾個方面：

第一，金錢觀念的分歧。婆婆們一般很節儉，自然看不慣兒媳們的大手大腳；而兒媳們從小豐衣足食，無法理解婆婆們固守的儉省觀念。

第二，家庭觀念的對立。婆婆們往往以丈夫和兒子為人生重心，而兒媳們多半自主意識強。

第三，子女教育方式的差別。兒媳們認為孩子一定要從小開始學習各種技能，婆婆們則往往疼愛甚于管教。

第四，就業觀念的撞擊。婆婆們習慣職業生涯上的穩定和平凡，而兒媳們則因為壓力和競爭而不得不一路追趕，甚至經常變換工作。最后是傳情方式的差異。兒媳們敢于公開示愛，這種情感表達法讓婆婆們頗為看不慣。

婆媳不和的根本原因在媳婦

婆媳關系是當代社會轉型期最復雜的一種人際關系。形式上它屬于親情當中的一個分支，包括縱向的血緣關系(婆婆和兒子)和與之形成鮮明對比的橫向的夫妻關系(媳婦和丈夫)。

學術界對這個問題傳統的看法是：

第一，婆媳關系是兩個女人對丈夫和兒子感情上的拉鋸，是親情和愛情的爭奪。從撫育角度解釋，母親把自己帶大的兒子拱手讓給別的女人來管，不愿意，割舍不下。縱向權力交給橫向權力，有種失落、不甘心是很正常的。

第二，兒子娶媳婦后，也不會在精神和經濟方面完全意義上獨立。矛盾主要來自生活瑣事，婆婆和媳婦互相看不慣對方，越想插手，關系越僵。

第三，經濟上的問題。婆婆和媳婦各打各的小九九，牽涉到自己的利益，難免有矛盾。比如有的媳婦希望多啃點老，婆婆如果看到自己的血汗錢拿給媳婦揮霍，會受不了。

我對這個問題的看法是，從經濟學角度分析，婚姻可看成是一個有限責任公司，媳婦和丈夫是這個公司的投資者，雙方的年齡、經濟條件、精力等是為婚姻所必須付出的，也是向公司投入的成本。公司的“產出”包括生理需求、穩定感、安全感、社會評價和被尊重等等。以最小投入得到最大產出。女方總是希望男方把他的資產盡可能投到公司中去。

婆媳關系搞不好，最根本的原因在媳婦，苛刻的婆婆畢竟是少數，而丈夫必須兼顧雙方的要求，是最大的受害方。媳婦是最大的受益者，媳婦要樹立一損俱損的觀點，應多從婚姻美滿度上去考慮問題。

婆媳關系對夫妻感情影響很大

我這兩年接手的夫妻離婚案不少，單純因為“處不好婆媳關系”而離婚的，很少碰到。印象中有位男士在談到離婚原因時倒是很直接地說到，妻子太不討母親和家人喜歡了，因此夫妻感情一有點問題家人就慫恿我們分手。無數的事實證明，婆媳的不和諧，確實會導致夫妻感情不和諧，甚至感情破裂，走向離婚。也就是說，婆媳關系處不好，絕對影響夫妻感情，而且這種影響是潛移默化的，是一種緩慢的侵蝕性破壞。

嘉賓：孫元明，市社科院應用心理學研究中心主任

嘉賓：邱駟，明亮心理咨詢所所長

專家觀點

對“80后”的婆、媳、子的相處之道，3位專家給出了自己的建議。

邱駟：“他”要在心理上成熟起來

雙方都應站在對方立場上考慮問題，對于差異采取彼此寬容、和諧共存的態度；

婆媳雙方不要把丈夫／兒子當成爭奪的物品，可以用共同對兒子的愛為紐帶；婆媳雙方要更加理性，發泄之前先想一想，而不是想到什么說什么，否則很可能鬧到誰也不理誰的地步；

最新的心理學研究表明，婆媳關系不好還有一個重要的原因是兒子／丈夫在心理上沒有長大，無法成熟地處理婆媳之間的差異，因此處于“夾心餅干”的兒子要努力成熟起來，承擔起化解誤會的任務。

孫元明：婆婆媳婦不妨各自妥協一下

要處理好婆媳關系，首先明確這個問題沒有本質上的對錯之分，沒有勝利者。第二，雙方都不應向對方提出過分要求。比方，如果媳婦向婆婆妥協，“產出”的是丈夫的滿意。因此，媳婦應擺正位置，保持一個恰當的“產出”期望值。同樣，如果，婆婆如果能向媳婦妥協，這就相當于為兒子在公司加大投入，保持了“產出”的平衡。所以，兩個女人只要各自妥協一下，婆媳關系都會和諧得多。

張妮：婚姻也要化繁為簡，經濟最好“明算賬”

《雙面膠》里的麗娟面對婆家有借無還的集資建房款，曾痛斥老公“早說過兩親家不要有經濟糾葛”，現實生活中遇到此類情況該咋辦？我建議：親家也要明算賬，為避免將來兩家的口舌之非，如確實有必要借親家的錢，雙方都應寫借條，把事情轉化成簡單的債權、債務的法律關系。