教你如何破解不同的憤怒
教你如何破解不同的憤怒
教你如何破解不同的憤怒
習(xí)慣型：成天一副壞臉色
你看起來(lái)是這樣的：“煩死了！不要總借我的剪刀，自己不能買(mǎi)一個(gè)嗎？”總為小事發(fā)脾氣，意味著發(fā)火已經(jīng)是你表達(dá)情緒的默認(rèn)“選項(xiàng)”了。
為何會(huì)這樣：習(xí)慣直截了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)不滿，或者憤怒情緒會(huì)在不經(jīng)意中流露出來(lái)，那么在這些憤怒背后，可能隱藏著一些你不敢正視或不曾留意的怨恨、遺憾、挫敗。也許是因?yàn)榧刀释律殻苍S是感情一直不溫不火，也許是生存壓力太大了。
后果：總是習(xí)慣性地發(fā)脾氣，家人、朋友、同事會(huì)承受巨大的心理壓力，很快就會(huì)怕了你，甚至避免與你接觸，讓你最終成為“孤家寡人”。
如何改變：1、找到問(wèn)題的核心。你究竟在為什么事情而苦惱？不妨找個(gè)安靜的地方，深入發(fā)掘內(nèi)心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，同事借剪刀、老公亂丟垃圾、室友不收拾屋子之類的小事根本不值得一怒。如果無(wú)法找到源頭，需要咨詢心理醫(yī)生。2、察覺(jué)憤怒的跡象。這類人常常說(shuō)話沖、臉色差卻不自知，一不留神就傷害了他人。留意自己的行為和感覺(jué)，比如手在不知不覺(jué)中攥成了拳頭，困獸般不停走來(lái)走去，嘴里念念有詞。當(dāng)你能夠靈敏地覺(jué)察到自己快要生氣時(shí)的種種跡象時(shí)，便可做些努力平息即將到來(lái)的怒氣。3、想象平和的畫(huà)面。在被怒火包圍之前，試著想象一下：你的呼吸是一片云，你可以看到空氣被吸進(jìn)鼻子又呼出來(lái)。做得好的話，每次呼吸都會(huì)變得深而平靜，憤怒也隨之消退。
偷摸型：背地里搞小動(dòng)作
你看起來(lái)是這樣的：“哼！不讓我看球賽，我就把你的肥皂劇偷偷刪掉。”你并不打算壓抑內(nèi)心的憤怒，只是表達(dá)方式?jīng)]那么正大光明而已。
為何會(huì)這樣：有些人天生謹(jǐn)小慎微，不喜歡與他人正面交鋒，但也不愿默默做個(gè)受氣包，于是就會(huì)在背后做手腳。
后果：惹到你的人確實(shí)很難受，但你的目的無(wú)非是讓別人也過(guò)不好，而不是努力爭(zhēng)取讓自己過(guò)得舒服些，結(jié)果就是“雙輸”，甚至眾叛親離，因?yàn)闆](méi)人愛(ài)跟一個(gè)背地里搞小動(dòng)作的人交往。
如何改變：1、允許自己適當(dāng)表達(dá)憤怒。專家表示，發(fā)脾氣本無(wú)可厚非，適度表達(dá)憤怒有助傳遞內(nèi)心訴求，預(yù)防不愉快事件再次發(fā)生。但要遵守一個(gè)信條：可以拿出魄力與人交鋒，但要拒絕傷害性行為。2、為自己爭(zhēng)齲與其采取故意不交工作報(bào)告的方式泄憤，倒不如鼓足勇氣告訴老板，你的工作量已經(jīng)長(zhǎng)期超負(fù)荷了。這的確不容易，但總好過(guò)背上“小人”的壞名聲。3、學(xué)會(huì)控制局面。覺(jué)得自己承擔(dān)太多，不妨著手改變局面。比如獨(dú)自收拾屋子很吃力，就趕緊動(dòng)員室友參與進(jìn)來(lái)，而不是一個(gè)人發(fā)愁。
炸藥型：一點(diǎn)就著勸不住
你看起來(lái)是這樣的：“再把衣服扔地上，我就跟你離婚。”也許把你逼到“爆炸”邊緣并不容易，但當(dāng)這一刻來(lái)臨時(shí)，便會(huì)地動(dòng)山搖，讓你恨不得把全世界掀個(gè)底朝天。
為何會(huì)這樣：你從小就沒(méi)有學(xué)會(huì)如何正確應(yīng)對(duì)怒氣，最常用的招數(shù)就是把它咽下去，直到再也咽不下更多。漸漸地，你的“怒點(diǎn)”便會(huì)很低，即使是小事也會(huì)一觸即發(fā)。
后果：暴怒的人很難換位思考，從而可能說(shuō)出事后難以解釋或彌補(bǔ)的話語(yǔ)，甚至做出讓你悔恨一生的舉動(dòng)。
如何改變：1、等待怒氣消解。美國(guó)情緒管理專家羅納德博士說(shuō)，研究表明，暴風(fēng)雨般的憤怒持續(xù)時(shí)間往往不超過(guò)12秒鐘，爆發(fā)時(shí)摧毀一切，但過(guò)后卻風(fēng)平浪靜。控制好這12秒，就能排解負(fù)面情緒。此時(shí)不妨深呼吸，或者在心中默數(shù)10個(gè)數(shù)，然后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那團(tuán)即將爆發(fā)的怒火漸漸熄滅了。李君建議，最好的默數(shù)不是從1數(shù)到10，而要有規(guī)律地跳著數(shù)，比如1-4-7-10-13……在數(shù)數(shù)時(shí)做點(diǎn)加減法運(yùn)算，更容易讓理性回歸大腦。2、掌控自己的情緒。稍稍改變表達(dá)感受的措辭，比如輕輕說(shuō)一句“你的做法讓我生氣了”，比滿口臟話更有效。
嘲諷型：陰陽(yáng)怪氣繞彎子
你看起來(lái)是這樣的：“你遲到了。我整整看了40分鐘菜單，全背下來(lái)了，很有趣吧。”你皮笑肉不笑，拐彎抹角地表達(dá)內(nèi)心不滿。
為何會(huì)這樣：你覺(jué)得直接表達(dá)憤怒不太好，所以選擇繞彎子。即使對(duì)方生氣了，那也是他的錯(cuò)，因?yàn)槟悴贿^(guò)是開(kāi)了個(gè)玩笑而已。
后果：嘲弄是被動(dòng)的攻擊性溝通，而非“機(jī)智”的幽默。刻薄的言辭和古怪的表情更容易傷人，尤其是親近的人。
如何改變：專家說(shuō)，與其絞盡腦汁地諷刺人，倒不如找到合適的詞語(yǔ)，直接表達(dá)你的真實(shí)想法。比如說(shuō)“我希望你下次能守時(shí)，畢竟每個(gè)人的時(shí)間都很寶貴”，這樣更能清楚傳遞信息，遠(yuǎn)比尖銳的諷刺要好。
隱忍型：滿腔怒火鎖心中
你看起來(lái)是這樣的：“我很好，真的。”盡管一團(tuán)怒火在胸中燃燒，但你依然笑臉迎人，不讓怒氣浮現(xiàn)在臉上。
為何會(huì)這樣：羅納德說(shuō)，一些孩子從小就被教育，無(wú)論何時(shí)都要溫文爾雅，生氣會(huì)損害名譽(yù)、形象等。而幼時(shí)遭遇家暴的孩子，可能壓根不相信怒氣能被控制并理性釋放。
后果：他們可能用“自毀”的方式泄憤，比如貪食、過(guò)度消費(fèi)等。憤怒本是能推動(dòng)問(wèn)題解決的積極力量，但隱忍不發(fā)，做錯(cuò)事的人就一無(wú)所知，更談不上道歉。
如何改變：1、自我質(zhì)問(wèn)。問(wèn)自己：“同事出了錯(cuò)導(dǎo)致我挨批，我可以毫無(wú)表示嗎？”你的內(nèi)心或許會(huì)回答：“不行！這對(duì)我和他都不好。”2、換個(gè)角度想問(wèn)題。張玉娟說(shuō)，不妨試想，假如朋友受到傷害，他會(huì)怎么做？沒(méi)錯(cuò)，他當(dāng)然有權(quán)表達(dá)不滿，那自己為何不可以？3、用建設(shè)性方式溝通。羅納德說(shuō)，壓抑憤怒往往給家庭和朋友帶來(lái)更多傷害，最好的方式是，心平氣和地與對(duì)方談?wù)劊⑶姨岢龈挥薪ㄔO(shè)性的解決方案。
自虐型：一切錯(cuò)誤都怪我
你看起來(lái)是這樣的：“老公出軌完全是因?yàn)槲易龅貌缓茫沂莻€(gè)糟糕的妻子。”你總把錯(cuò)誤歸咎于自己。
為何會(huì)這樣：從心理動(dòng)力學(xué)角度看，他們的自尊心可能在心理發(fā)展關(guān)鍵期遭受過(guò)打擊，進(jìn)而覺(jué)得，責(zé)怪自己心中更好受些。
后果：長(zhǎng)期對(duì)自己宣泄憤怒，容易對(duì)自己產(chǎn)生失望、不滿的感覺(jué)，甚至患上抑郁癥。
如何改變：1、和自己對(duì)話。責(zé)怪自己前捫心自問(wèn)：“誰(shuí)說(shuō)我需要為這事負(fù)責(zé)？”然后再問(wèn)自己：“你相信這一點(diǎn)嗎？”認(rèn)清真正的責(zé)任所在，而不是不分青紅皂白就挺身而出，把責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩稀?、找回自信。在紙上寫(xiě)下自己所有的優(yōu)點(diǎn)，培養(yǎng)自我價(jià)值感。如果難以做到，可以求助心理咨詢師。
