人們在戀愛或初婚期，感覺對象是“好人”，結婚一兩年后認為對方變了，不是當初那個他/她，于是認為對象是“惡人”。這一現象本身就說明，關系裂變起始于了解，雙方真正了解對方，始于關系裂變時。

裂變之戰(zhàn)打響后，雙方討伐對方猶如子彈飛：“我以前是瞎了眼，錯看你了”“你真虛偽，原來說的做的都是假的。狐貍尾巴終于露出了，你原來太會隱藏了”，這些唇槍舌戰(zhàn)本身，又說明了一觀點：人們從戀愛到結婚，對對方是誤讀，雙方愛的是彼此的幻象(即，人們愛的是理想自我的投影，是對象身上過去所愛之人的部分)。當了解過程還原了對象的真相以后，覺得自己“認錯人了”，于是懊悔、怨怒顯現。或說，當雙方的真實面目被時間還原后，雙方便開始想要離婚。

真正的了解，從更深的意義上說，是夫妻沖突打開了彼此“了解”對方的一扇門。這時所喚起的洞悉(了解)對方的欲望，亦便成為了婚姻穩(wěn)定的殺手锏。

嚴格講，這時的洞悉，是逐一對自我幻象的破滅。卻不知這是好事還是壞事。反正，進入了解這扇門之后，會有以下后果：

(1)真相流露。作為社會人，其本質是復雜的。兩個生活背景不同的非血緣關系的人，欲結成親密關系，之前都會很熱情地亮出自己優(yōu)秀的一面，即便知道對方有缺點，也會被那時的熱情+激情融化。關系穩(wěn)定后，雙方又都會松弛高漲的熱情，緩緩呈現出本來的自己，包括原有的缺點。但這時，雙方的感覺似乎走向了另一方向。

想說，其實雙方這個人還是原來的他/她，什么也沒變，只是流露了更多原本就有的特質。

(2)真相可能傷人。當了解打開真相之門，深入了解的機會便開始。很奇怪，曾經的缺點已不是缺點，而升級到不可忍受的缺陷。在雙方心里不斷涌入的是：原來，他/她有那么多我不知道不了解的糟糕：自私，狹隘，懶惰，邋遢，花心，粗暴，偏執(zhí)，不可救藥(想說，背叛出軌之類的不可救藥，多是不能接受對方缺點的結果)…接下來的后果是，要么借“確鑿證據”，以語言、甚至行為攻擊對方，要么是拖著疲憊不堪的身體，或平靜或憤恨地分道揚鑣。

真相作為最本源的東西，在這里發(fā)揮了傷人的功能。這一現象道出人性的悖論之一：追求真相又不接受真相。

打個比喻，所謂婚姻的三年或七年之癢，其癢，不過是人身上暗藏的病灶之殼，了解就像雙方擁有的一把刀，緩慢地(用幾年時間)剝離著對方的殼，當雙方的病灶暴露無遺也疼痛不已時，便是放棄對方之時。而那病灶，象征人身上的局限。但，是人就必然有局限，就像生老病死，是人的必然一樣。

可是人卻不接受自身的存在。從“因誤解而結婚，因了解而離婚”現象，使我們看到人性深處那些東西：自私、自戀、毀滅性。以及它們所延伸出的兩大矛盾：人因依戀需要而渴求親密關系，又因獨立需要而逃避親密關系;人因自尊需要而渴求被認同，卻因人的局限而必遭自尊傷害。

或許，人們最深的痛，是不能忍受缺陷揭露，人們最深的需要，是保護或包容缺陷，這是永遠改變不了的人性特點。

沖突的親密關系里，每一方都對對方懷揣同樣的期盼、同一個渴望，但缺乏供給者，那么最后雙方都是失望者。同理，若雙方都感受到被對方傷害，那么關系里的人都是迫害者。

所以在婚姻關系里，若兩人是心智未熟的小孩，那他們分別渴望著對方(父母)能給自己無條件的愛，由于關系里沒有父母，也沒有父母之愛的降臨，那么兩個饑渴的小孩必然會鬧騰。同理，這兩個未成熟的小孩，之前是因為誤解對方是父母，或誤以為對方是永遠愛我而結婚，后來，是因為了解對方不是父母，或了解對方原來有諸多缺點而離了婚。

相處的藝術

我曾寫過“對相愛容易相處難的反思”，想闡明婚姻關系其實是“相處容易相愛難”，當然，是通過那些打不散的的打鬧婚姻為依據的。由此，若問“被毀于了解”的受傷婚姻能否治愈，還必然得回到“如何相處”的老話題。

婚姻受傷，是人們既不會相愛也不會相處所致。無論婚前人們是否相愛，都決定不了婚后的命運。這分明說，相愛和相處是兩回事，猶如愛情跟婚姻是兩概念一樣。因此，既然走進了婚姻，又有修復婚姻的需要，那么，你就必然要認真學習以下課程：

● 學習反思。現代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。

婚姻關系，更是暴露我們一旦不快，則將因和氣撒向對方，匱乏向內看的覺悟。當婚姻開始口角戰(zhàn)時，已在提醒雙方應反思：①你們在用自以為的“對”聲討誤以為對方的“錯”。②婚姻中太講理，是傷害感情的刀劍。講理的互動模式本身，說明雙方都想“救贖”對方，都在借道理這把劍，戳擊對方，雙方都是迫害者。③只要有一方，能先閉嘴道理，講理之戰(zhàn)便打不起。許多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何況伴侶他/她絕不是我們生命中該攻擊的仇人。

● 分離幻象。這是另一深刻的反思題：婚姻是換代的原生家庭，我們過往經歷累積并壓抑的不滿，會成功地轉移到婚姻中，并持續(xù)無意識地發(fā)泄著，并發(fā)揮著作用;同樣，我們過往經歷塑造的理想幻象也會無意識的投向，或期望于婚姻對象。

換一種理解，伴侶不能友好相處，是因為感覺對方的“特質，喜好”傷及了我。這其實是自己要得多，是我們把對方理想化以后的自我需求挫敗。真正的傷害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在關系中的幼稚化，就像俗語說的“沒飯吃怪筲箕”。

因此婚姻若沒有互傷，必須是各自撤回“按己意向施予甚至強求對方”的投射。

溫馨提示：面對婚姻，相信有一些人覺得對方很不適合自己，最終導致婚姻的破裂，是否想過這是源于真正了解對方之后才引發(fā)的。