來自網(wǎng)友泌潤的提問：

老師，你好！我是一個(gè)不夠自信的人，也一直試圖改變和了解自己的價(jià)值，讓自己認(rèn)可自己。我知道，在眾多價(jià)值中一個(gè)人的社會(huì)價(jià)值很重要，應(yīng)該多去幫助別人，但想想自己有沒有幫過別人時(shí)，腦海里又好像找不到任何信息，其實(shí)，潛意識里感覺自己肯定是為別人做過什么的。

以前，有過很多人質(zhì)疑過我的價(jià)值，我也質(zhì)疑過我自己。因此有一段時(shí)間，我試圖努力的改變自己。那時(shí)，我盡可能的讓自己去幫助和滿足他人，即便自己飽受著壓力和疲憊，也會(huì)努力的去做，以此證明我的價(jià)值。突然某一天，我感覺自己做得很難受，并開始質(zhì)疑：這些全然不顧自己的去幫助他人（包括很多我不樂意做，甚至是違規(guī)的事情）到底應(yīng)不應(yīng)該？人的價(jià)值是不是不能用是否為別人做事來衡量？

我很糾結(jié)，也很苦惱。本來前段時(shí)間，我沒有再想這些，心情也比較平靜，但最近，我似乎又陷入了這種糾結(jié)而低迷的情緒，走不出來了。請問，我該怎么辦呢？

本期主持人：劉松燕

劉松燕，資深心理咨詢師，心理咨詢督導(dǎo)師

當(dāng)你不知道如何前進(jìn)時(shí)，停下來也許就是進(jìn)步。從你的描述來看，你去幫助別人更多是為了獲得價(jià)值感。難道，一個(gè)人的價(jià)值只能通過滿足迎合他人才能得到嗎？這個(gè)問題需要你好好想想。

其實(shí)，你盡可能的去幫助和滿足他人或許只是想填補(bǔ)自己內(nèi)心的“無能感”。這在心理學(xué)上，是一種防御機(jī)制，叫做“假性利他”，希望通過全能的幻覺來滿足內(nèi)在的無能。其歸根結(jié)底是源于內(nèi)心的不自信。

通常，自信心缺乏的人的典型表現(xiàn)是害怕被拒絕。即便這類人做了自己認(rèn)為對的事情，還是會(huì)害怕別人不高興。因?yàn)槲覀兊乃季S方式就是錯(cuò)位的，總認(rèn)為當(dāng)別人認(rèn)為我們是有價(jià)值的人時(shí)，我們才是有價(jià)值的。所以，你現(xiàn)在要做的，不是去幫助別人，而是幫助自己，調(diào)整對自己的期待，過力所能及的生活。

心理百科：

生活中總有這樣一類人，他們是眾人眼里的大好人，對家人無微不至、對朋友有求必應(yīng)，即便是對陌生人也慷慨相助，哪怕自己受苦受累受傷害也不對別人說“不”。

過分取悅他人或是“病”

不過，美國一名心理學(xué)家認(rèn)為，這種對他人太友善的無私性格或是一種病態(tài)，名為“看管人性格紊亂”或“取悅病”。【心理IN詞：取悅癥】其實(shí)，極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。她們友善無私的背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。

心理學(xué)家表示，大多數(shù)習(xí)慣取悅于他人者，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，從小就學(xué)習(xí)如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，其實(shí)他們希望感到被人需要。

如何進(jìn)行心理調(diào)整？

如何改變這種狀態(tài)呢？要改變這種長期以來的行為習(xí)慣需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐懼和擔(dān)憂。另外建議“好人”努力學(xué)習(xí)為自己說話，嘗試說“我想”、“我要”。

要回應(yīng)別人的需求，前提是不能為此違背自身意愿。換句話說，要像愛自己一樣愛鄰居，但首先要愛自己。